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Neues aus Kaisersaschern
Kaisersaschern, BundesOrdnungsTempel, 17. Dezember 2025, 10:00 Uhr, DG
Für
eine außerordentliche Festveranstaltung hatte sich die
Global-Nation der Schwarz-Tatoo Kahl-Köpfe im
BundesOrdnungsTempel zu Kaisersaschern einmieten können und den
Hierophanten des BOTs, Prof. Dr. Dr. h.c. Magnum C.L. gegen
einen
Aufpreis von 27 Blondschöpfen – wie? 27? … nee, nee
23! – Hm, das sind zu wenig … mindestens 25 plus ….
Plus was? Nix da! 25! – OK, 25 Blöndschöpfe - aus dem
nordischen Elfenland zur Zelebrierung ihrer Jahresend-Feier dazu
gewinnen können. Für den Zeitraum der Feierlichkeiten wurde
der BundesOrdnungsTempel von Prof. Dr. Dr. h.c. Magnum C.L.
kruzfristig in den Schwarz-Tatoo Kahl-Kopf Tempel der Global
Nation
mittels Simsalabim aus dessen persönlichen Zauberstab
verwandelt.
So war es kein Wunder, dass im Festsaal der kahl geschorenen Schädel zusätzliche Hochstimmung herrschte, als durchsickerte, der Oberkönig selbst habe zumindest per Video-Konferenz-Schaltung seinen Besuch des mitteleuropäischen Chapters der Schwarz-Tatoo Kahl-Kopf Nation von Transatlantika angesagt. Die Tafel in der Mitte des Gold prunkenden Glitzersaals war reich, reich und noch reichlicher gedeckt, Fackeln brannten an den mit bunten Wandteppichen behangenen Marmorwänden von denen einer im Hintergrund der Stirnseite mit dem Ehrenplatz den Oberkönig des Kahl-Schädel-Ordens zeigte. Unverkennbar stellte es den Großkönig in seiner astralen Gestalt als den gekrönten Avatar von Transatlantika dar. Pünktlich um 10h pochte der Zeremonienmeister des Kahl-Schädel Ordens auf den grün gemaserten Marmorboden, sein goldener Prunkstab mit dem 64-fach geschliffenen Osiris-Diamanten fuhr in die Höhe und dann hinab, wobei er oben im Licht der Fackeln Sterne funkelte. Die schwere Bronzetür mit allerlei Drachen und Sonne-Mond Symbolen schwang auf und Max Bauernfeind kam mit Jörg Richter durch die Bronzetür aus dem allerheiligsten Innenraum des Kahl-Kopf Tempels in dem der Obergroßkönig die Salbungen des Heiligen Geistes der Kahl-Schädel durch den Hierophanten per Video-Stream erhalten hatte.
Tatsächlich ging es jedoch bei diesem Festakt zur Feier der diesjährigen Schwarz-Tatoo Kahl Kopf Erfolge um grundsätzliche Entscheidungen, nämlich ob die mitteleuropäische Kahlschädel-Nation das von den Filzhut-Bürgern konfiszierte Lehngut am Rhein bei Straßburg zurück erobern solle, also ob die Mobilmachung und der Kriegszustand zusammen mit dem West-Franken Chapter ausgerufen und der totale Untergrund-Krieg endlich beginnen könne - schließlich hatte man schon so lange darauf gewartete alles kurz und klein schlagen zu können - oder aber ob man mit toskanischen Strandvillen abgefunden in den wohlverdienten Altersruhestand eintreten solle, um die Aktiv-Rente in der Abendsonne auf der Terrasse mit Blick zur vorgelagerten Insel Elba genießen könne. Etliche fühlten sich zu jung dafür und wollten das Oder durch ein Und ersetzen, was insbesondere im polnischen Chapter breite Zustimmung fand. Diese Entweder-Oder-Und Debatte brachte einige Verwirrung unter die Gefolgschaft des in roten Roben erschienen Hofstaats des Hierophanten. Es entstand die klare Absicht, die rebellischen Rädelsführer der unwilligen Kriegstreiber in die dunklen Verliese des Glatzen-Tempels einzukerkern, wenn nicht gar ihren vorzeitigen Abgang in die Anderswelt Wotan´s durch die Kahl-Kopf-Ab Maschine im Innenhof, dem Tempel-Atrium, gegenüber dem Koi Bassin mit Fontaine zu bewerkstelligen. Mithin, die Kahlköpfe waren zwiespältig gespalten in Hinsicht auf ihre frankophone Ithaka-Strategie, die Abendsonne am Swimmingpool mit Blick auf Elba für das Straßburger Lehngut aufzugeben. Das Rechts-Reichs-Prinzip gebiete, so führte der Hierophant in roter Robe hoch droben von der altarhaften Tafel aus, während er mit seinem Seziermesser die saftig tropfende Wildscheinkeule aus dem duftenden Braten für den Großkönig heraus löste, dass die Kahlschädel sowohl als auch die Kraft der Freude am Toska-Strand als auch das germanische Lehnsgut nicht nur behielten, sondern durch iberische und vor allem karibisch venezolanische Lehnsgüter erweiterten. Das waren Forderungen, die Begeisterung auslösten, so dass sich der Hierophant kraftvoll zurücklehnen und sorglos seinen schäumenden Metkrug leeren konnte. Da stand ein Kahlschädelkopf mit Totenkopf Tatoo oberhalb des linken Ohres auf und schrie: Schwarz, schwarz, schwarz und alles wurde dunkel, denn alle Fackeln erlöschen auf seinen Befehl hin sofort war alles schwarz-dunkel wie die Nacht ohne Licht im Raum als ein Beamer seinen Lichtstrahl an die Tapisserie gegenüber dem Avatar Gobelin des Großkönigs warf. Marsch Musik ertönte und die SA marschierte im Gleichschritt vor dem Berliner Reichstagspalast im Fackelschein Trommeln und Trompeten, Posaunen und Dschingderassabum. Es war ein bombastisches Bild aus dem tausend Kehlen die alten Lieder sangen. Alle schrien wie aus einem Mund: Hurra! Hurra! Hurra! Heil dem Avatar! Das Licht ging wieder an und der Hierophant unterschrieb den Erlass mit einer langen Pfauenfeder tunkte er ins blutige Fett des Wildschweins und schrieb auf eine Pergamentrolle seinen Namen unter die blutig im Fackellicht leuchtenden Hieroglyphen, die aus dem Chinesischen übersetzt besagten, dass Mittelerde und Washington D.C. schwarz einzufärben seien, was konkret hieß, dass alles Blau der Filzhut-Bürger durch das Blau der Kahl-Kopf-Glatzen mit Tatoos überzogen wurde, denn, so sagte der Hierophant in dem er mit der invasiven Skalpell-Zange den Vagus-Nerv des toten Wildschweins freilegte, der Chat-Verlauf bezüglich der Organisations-Strukturen sei unstrittig echt und nicht etwa durch die V-Köpfe der Filzhüte schwarz gefärbt worden. Die Verbindungsköpfe der Filzhut Demokraten hatten tatsächlich nichts, rein gar nichts schwarz gefärbt, weil es schon so schwarz genug war.
Wenn also die Zerschlagung der oberirdischen Organisations-Strukturen samt Enteignung und Verteilung der Schätze und Auktions-Erlöse an Bedürftige, Obdachlose und Langzeitarbeitslose erfolge, dann würde dies zum einen den totalen Untergrundkrieg der arischen Tatoo-Glatzköpfe als auch den Einsatz der Rosinenbomber des Großkönigs nach sich ziehen. Als der Hierophant diese nun zum X-ten Mal wiederholte Drohung der Bedrohung des weihnachtlichen Weltfriedens vernahm bimmelte er sein Osterglöckchen, um so das Weitere auf die lange Bank der Prätorianer zu schieben, die einfach nicht lieferten, was sie versprochen hatten zu diesem ehrwürdigen Fest zu Ehren des großköniglichen Avatars auf dem Wandteppich zu liefern. Der Grund war, dass der Marquis des Inneren ein enger Freund sowohl des Hierophanten als auch des Avatar-UnterKalhlkopf-Fürsten für Mittelerde war, der seinerseits dafür sorgte, dass die linksrheinischen Prätorianer personell unterbesetzt Steuerprüfungsberge mit künstlichem Schnee bestreuten, was zu erheblichen Überstunden führte, die der Finanzguru vom Main rein gewaschen auf der Insel der Nibelungen im Grenzfluss des westfränkischen Chapters vergrub, ehe sie durch den Nord-Ostsee-Kanal zurück ins Baltikum nach Kaliningrad verschifft werden konnten. Als nun vorgebracht wurde, der Wildschweinbraten sei deshalb nicht gut durch geschmort und der Ersatz-Ofen im Straßburger Lehngut sei von den Filzhut-Barbaren geraubt worden und nur gegen ein erhebliches Lösegeld aus der Festung der Blau-Barbaren im Teutoburger Wald zurück zu bekommen, stampfte der Zeremonienmeister mit seinem Osiris-Stab ein Sternregen funkelndes Simsalabim, woraufhin alle zum Tanzen aufsprangen.
Blonde Elfenfeen drehten sich zur Höllenmusik mit den Kahlschädeln im Kreis, wobei diese zu versuchen hatten jeweils ein Horn mit Met randvoll gefüllt zu ergattern und herunter zu stürzen, denn das würde ihren Berserkermut anfachen und den Hierophanten beglücken, die Eroberung von Ithaka obendrein anzuordnen, wodurch die Zerschlagung der Organisations-Struktur vom Tisch mit dem magisch duftenden Wildschweinbraten wäre.
In diesem Moment kamen vier Panzerknacker mit Tatoo-Kahlkopf auf den blonden Malte zu. Mit den kleinen Fingerspitzen lüpften sie ihn hoch in die Luft und ließen ihn an einer erloschenen Wandfackel baumeln. Daraufhin nahm sich der kraftvolle Hiero aus dem Rüssel des Elefanten den Kaffeetisch Chat des Hamas Chapters mit gut 70 Männern und legte ihn als Serviette unter den Avatar-Teller auf den er die Wildschweinkeule ablegte. Die 70 Hamas Männer waren mit Hell Angeles Motorrädern zur Beerdigung des Chapter Lords gekommen, was der Hierophant als Akt christlicher Nächstenliebe nach verfassungsrechtlichen Prinzipien der Reichs-Nation-Gerichtsbarkeit wertete, so dass der friedlichen Eroberung des Altersheims nichts mehr im Wege stand. Wurst grillen und Kegeln gehen stellte schließlich auch in Corona Zeiten ein Menschenrecht dar, Musik hören und Konzerte veranstalten hatten zudem einen ästhetisch arischen Kunstsinn befördernden Zweck, der in Texas auf einschlägigen Auktionen Rekorderlöse erzielte, die in die schwarze Kasse der Kaffeekasse eingingen, um zusammen mit dem russischen Rheingold der Nibelungen, die der gekaperte Öltanker aus Venezuela nach Kaliningrad brachte, wo sie zur Refinazierung der Wagnerischen Nachfolge-Organisation in Süd-Afrika Verwendung durch das moskauwitische Chapter der Nation fanden. Dass die US-amerikanischen Marines die Piraten der südwestlichen Global OrganisationsStruktur bildeten war allen bekannt, weil es aus der Adressliste der arischen Bye-Bye-Lords hervorging, aber das reichte nicht hin, um den Suppenlöffel in den Pudding der E.on Voice Mail zu stecken. Ist deshalb fragte der Hierophant der Vereinszweck durch die Koordinierung der Willensbildung hell-köpfig genug, um ein Tatoo mit dem Ober-Avatar schwarz zu stechen und zwar am Steuerrad des Öltankers vorbei?
Das war eine Frage, die Bismarck auf die geniale Idee mit dem Vereinsrecht brachte mittels dessen der Kaiser seine Arbeiter in der Waffenschmiede zivilisatorisch über das Niveau des westfränkischen Mindestlohnes für Gelbjacken heben konnte, um ihnen gleichzeitig gnädigst die sehnlichst erwünschte Aktivrente zu gewähren. Weil nun das Großziel der arischen Untergruppen-Organisations-Struktur Analyse, die keine offiziell zu verfolgende Strafbestands-Faktizität aufwies, um in Okzitanien, westlich von Elsas-Lothringen, keine neue Kegelbahn mit Konzerthalle aufmachen zu können, galt es als besondere Ehre des Alpen-Chapters, die Eintrittskarten für das Hammerfest der Kahlschädel aus der Schatzkiste des Lord Oberrhein zu spendieren. Eintritt frei für alle ein Krug Met, sagte Obersturm Kehlkopf-Krebs zur Pinkelhaube aus Pommern ist abgebrannt, erwiderten die Hell Angels brausten auf ihren schweren Maschinen davon in die nächste Wellness-Sauna zum Kegeln mitgenommen zu werden, ist eine Personalsache der kleinen Kaffeerunde, die zu einer Körperverletzung der rheinländischen Chaptergüter führte, die die Westfranken kalt ließ, erzählte der Pressesprecher des mitteleuropäischen Chapters Deutscher Nation vertraulich dem Hierophanten war nun alles klar, denn der Ober-Kahlkopf konnte demokratisch überstimmt werden, was als verfassungstreue ReichsRechts-Praxis vor der Anwendung des Radikalen-Erlasses verwahrte und als Hinweis zur weiteren hierophantischen Urteilsbildung beitrug, denn seine kraftvolle Entscheidung hatte ein Ziel: Der Hiero wollte die strukturelle Unterschätzung der Bedeutung der Tempel-Waagschale im Verhältnis zur rheinländischen Verfassungs-Waagschale politisch umkehren und personell organisierend Verständnis für die Kahlkopf Arier wecken, denn sie seien lernfähig, sozial kompetent und Ausländer freundlich, wenn sie einem transatlantischen Chapter angehörten, was freilich eurasische, insbesondere russische Schönheiten nicht ausschloss.
Die Ost-Erweiterung der transatlantischen Nation als auch die Mitgliedschaft von Frauen waren das letzte Thema bei der letzten Kaffeerunde gewesen. Die Entwicklung gehe hin zu keuscher Enthaltsamkeit gegenüber Frauen bei Konzerten und Festveranstaltungen in der Kegelbahn rollen die Kugeln so oder so in die Höhle der westfränkischen Elfin vom Eifelturm, die zu zu stimmen hat, ob ein gallischer Kahlkopf rechts-rheinisch Siedlungserlaubnis beantragen kann oder eben jenseits des Limes seine Äcker zu pflügen hätte. Zudem sei der Chapter-Gau der Struktur-Saboteure aus Bremen ein Lotterhaufen, fügte der redselige Pressesprecher der Kahlkopf Nation hinzu, obwohl er sich gegen das ungarische Chapter wandte, weil diese die EOMs aus Ithaka für sich beanspruchten und dazu auch noch das MOM. Das MOM war ein funkelnder Stern aus dem Osiris-Stab des Zeremonienmeisters, der in einem redselig weiß-lila gestreiften Umhang das Ärmelband vom Welttreffen in Miami mitbrachte. Allen im Festsaal des Kahlkopf Ordens wurde nun klar, dass die inoffizielle Politik des Hieros auf seinem Elefanten darin bestand, die Prätorianer des rheinländischen Verfassungs-Hierophanten dazu zu bringen, dass die sächsischen Kahlköpfe mit den aquitanischen ein Bündnis in der Kegelbahn im Lehngut von Straßburg feierten, wenn dies zurück erobert wäre, so dass gemeinsam die Gründung einer Kegelbahn mit Swimmingpool im Wellness-Hotel der Tosca angegangen werden könnte, wodurch das Chapter-Altersheim mit Blick auf Elba eine Kraft durch Freude hervorbringen würde, die gesponsert vom oberrheinischen ChapterClanLord eintrittsfrei bliebe. Genau an der Zustimmung zu diesem Vorschlag zeigte sich die Anwesenheitspflicht der regionalen Chapter-Sekretäre, was den Denk-Tatverdacht der konspirativen Inspiration zum revolutionären Umsturz der verfassungsmäßigen Struktur der ReichsRechtsOrdnung des Hierophanten als auch des Marquise des Innern nahe lege. Die MOM-Beschlüsse fielen so aus, dass die verfassungsfeindlichen T-Shirts aus Ithaka verbrannt werden sollten, wogegen sich einige Kahlschädel rebellisch erhoben und Hurra! Hurra! Heil dem Avatar!, brüllten, weil es besser wäre, diese teuren Ithaka T-Shirts nach über den Teich auf der nächst besten Auktion in Dallas zu verkaufen.
Mitglied Preis hatte das am Telefon abgehört als von konspirativen Konzerten erzählt wurde, was den Westmark-Chef diskreditierte und Kiefer in aller Öffentlichkeit bloß stellte, weil er beim Skat Spielen der drei Globalmächte gesungen habe, was alle dachten sangen die Kahlköpfe in der Kegelbahn, dann rollten die Kugeln, was dann doch aber dem Strafrecht geschuldet sei, ereiferte sich der Hiero auf seinem Elefanten tat er so als wäre er für die Kahlköpfe, ob er es aber wirklich war, würde im Rheintempel die Waagschale des einzigen und wahren Ober-Hierophanten entscheiden in die Tröpfchen für Tröpfchen die göttliche Wahrheit vom Himmel fiel.
Währenddessen strebte der judikative
Staats-Festakt der Kahlkopf-Schädel Einheit des mittelerdischen
Chapters seinem infernalischen Höhepunkt entgegen. Im
Allerheiligsten hinter der schweren Bronzetür aus chilenischem
Kupfer hatte der mit dem Oval Office verbundene AI-Drucker die
Pergamentrolle mit Hieroglyphen bemalt aus denen hervorging,
dass das
Wildschwein auf der Spur im Wald direkt durch das Gewirr der
organisations-strukturellen Vereinsrechtsfragen lief, ohne die
links
und rechts aufgetürmten post-nazistischen Z-Eichen samt der
Waffen aus den Fabriken der reichen Aktien-Depots des bayrischen
online Geschäfts oderund die toten Ameisen am Wegesrand zu
beachten, weil die Prätorianer des Marquis des Innern nicht
taten, was sie nicht tun sollten war jetzt, wo der heilige Geist
des
Avatars im Raume schwebte, mutig und siegesgewiss gegen die
Kahlkopf-Schädel zu kämpfen hieß ab sofort demütig
hinzunehmen, dass das, was die Vorgängerin des Marquis des
Inneren angezettelt hatte falsch war es auch, zu glauben, dass
die
Steuergesetze auf Schallplattensammlungen mit den alten Liedern
angewandt werden könnten auf Streamingdienste wie Spotify oder
dass die Steuergesetze für die Telekom aus Ithaka auch für
Messanger galten wie die WhatsApp & Co. KG war und blieb
eine
Innovation des Digital-Zeitalters, die die Schwelle zur Vorzeit
mit
ihren alten Bestimmungen außer Kraft wurde noch anderes auf
Schwarz gesetzt hatte der Herr am Roulettetisch erhielt einen
Haufen
Chips als er sich zu seiner Dame hin drehte, erschien sie als
AI-generiertes Phantombild der wahren Brüder von Netflix feierte
mit den Kahlköpfen setzten sich die Lobbyisten des Großkönigs
in Brüssel durch und durch den Hyperspace kam der
kalifornische Governor Gawin Newsom zu der Einsicht:
"I don't always incarnate on earth - but when I do I usually forget that I am a cosmic fractal of infinite consciousness"
BVerwG
6
A 6.23 u. a. 17. Dezember 2025, 10:00 Uhr
Vereinsrechtliches
Verbot
der "Hammerskins Deutschland"
MAGA,
AfD
und Wall Street - Wie Trumps Bewegung den Umsturz Europas
plant
US
President Donald Trumps Rede an die Nation vom 17. Dezember,
21:00
Uhr Ortszeit (EST)
entspricht 03:00
Uhr MEZ am
18. Dezember 2025 in Deutschland
Pressemitteilung
Nr. 99/2025 vom 19.12.2025
Bundesverwaltungsgericht hebt Verbot der Vereinigung "Hammerskins Deutschland" auf
tagesschau
20:00
Uhr, 19.12.2025
This
is Gavin Newsom
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